Histoire de rire un peu

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

Le gendarme :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou
alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur:
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas
passer.
Le conducteur :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur
les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme:
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous
ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse
régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Pourquoi les femmes n'ont pas de testicules ?
- Parce que c'est livré avec le cerveau.
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- Pourquoi tu fais la gueule Robert?
- J'ai subi une greffe d'oreilles et comme il n'y avait plus d'oreilles
d'hommes le chirurgien m'a greffé des oreilles de femmes.
-Et alors t'entend moins bien ?
- Si, pareil qu'avant mais je comprends rien !
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café,
Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

Il vaut mieux avoir un modèle INFINITE maintenant !!!....

Et la dernière !

P.....
IL est en forme l animal !

y' en a des sympathiques


gis

Une petite BD

Hi Hi , rigolote cette BD

GIS

EXcellent ! merci !!!

TELLEMENT VRAI

elle existe aussi avec 2 belges au ski qui demandent le même moniteur que l'année précédente.
Comme ils ne se souviennent pas de son nom,
ils disent au guichet de l'école de ski qu'ils se rappellent un petit détail !
Le moniteur avait 2 trous du cul ...
Car à chaque fois que le groupe croissait un autre moniteur, celui là lui posait "la question" : Comment ça va avec tes 2 trous du cul ???



Amis Belges, je suis désolé ....

Une fille est en visite chez son père et lui donne un coup de main en cuisine.
Elle lui pose la question suivante :
"Papa comment tu te débrouilles avec l'IPAD qu'on 't a offert à Noël ?
"Tu arrives à le manipuler facilement ?"

La réponse ?

[url]http://www.snotr.com/video/8965/ [/url]

.

On a retrouvé la deuche de Bourvil dans le corniaud :

http://www.leboncoin.fr/voitures/426107013.htm?ca=12_s

WebZ a écrit:

.

On a retrouvé la deuche de Bourvil dans le corniaud :

http://www.leboncoin.fr/voitures/426107013.htm?ca=12_s

Ce que je préfère là dedans, c'est le "résonnable" et le "sapstenir" (quoi que chez nous, y en a des biens aussi des fois Hi hi!! )

ManuZ7383 a écrit:

WebZ a écrit:

.

On a retrouvé la deuche de Bourvil dans le corniaud :

http://www.leboncoin.fr/voitures/426107013.htm?ca=12_s

Ce que je préfère là dedans, c'est le "résonnable" et le "sapstenir" (quoi que chez nous, y en a des biens aussi des fois Hi hi!! )

C'est qu'il espère trouver une cloche pour acheter son tas de ferraille.

fanaZ a écrit:

ele est au poil celle là

gis

De la lecture pour vos petits enfants:

dans le memes genre

Elles sont jamais contentes !

Houlà mon cascadeur, ça sent le vécu ça...

Pour rester dans le même esprit:

Un gars un peu timide rentre dans une pharmacie,il demande à la pharmacienne j'voudrais ...des ...vous savez ces petit manteaux en latex pour couvrir...
vous savez en regardant sa braguette...
La pharmacienne lui donne une boite de préservatifs et lui dit si vous voulez le col de fourrure qui va autour je fini à 18 heures

Non, non, reste.........une autre, une autre, wohoooho

ManuZ7383 a écrit:

Non, non, reste.........une autre, une autre, wohoooho

ALLER UNE P'tite pour Manu
C' est un éleveur de bestiaux au salon de l' agriculture qui va au restau et dit à la serveuse:
"j'voudrais une entrecôte ,vingt dious,épaisse comme mes couilles et longue comme ma bite" en lui montrant la taille avec les mains
et la brave fille qui n' avait pas de culotte lui répond en soulevant sa jupe bien haut "et saignante comme ça Monsieur"

GIS

ALLER UNE AUTRE
C' est la brave lulu, 20 ans de tapin,qui casse un talon ,trébuche,tombe et s' écorche le genou juste devant une pharmacie, elle y rentre
"bon jour Monsieur le pharmacien,auriez vous une petite compresse" et le brave homme qui répond"à non M'Dame ,moi j'en ai une grosse qu'on suce"

gis